wer hat die besten witze?

[nutella]

also, wer hat sie?
meine besten sind:
treffen sich zwei kommt einer nicht
sitzen zwei leberkäse auf der mauer der eine fällt runter der andere sagt:"so"
treffen sich zwei unsichtbare sagt der eine:"schon lang nimmer gsehn!"
*totlach*
:D :D

[madmax]

den 2. hab ich nicht verstanden :oops:

[nutella]

oh man... der ist doch geil! O<=nr.1
l
l<=nr.2 fällt
nr.1 sagt so...
man st doch logisch

[pb.joker]

Das war ne tolle Erklärung pingu...

[moorgogel]

auch ein guter :

Deutschland wird fußballweltmeister .

[Gizzmo]

Oh nein.. Antiwitze! *wegrenn*

[Andre]

Hab mal in meiner Witzekiste gekramt:

Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer
Sparmaßnahme die 3 Dienstältesten Generäle zu entlassen.Er
bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot:Für jeden
Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar
Abfindung...Der Verteidigungsminister fragt den ersten:"Wie wollen sie gemessen
werden?" antwortet der erste General:"Na ist doch logisch, von den
Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Verteidigungsminister: 184 cm, macht 184000
Dollar.Der General zufrieden.Verteidigungsminister fragt den
zweiten:"Wie wollen sie gemessen werden?"Der 2 General denkt sich,
das muss ich toppen und stellt sich auf die Zehenspitzen und hält den
linken arm hoch und sagt:"Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"
Der Verteidigungsminister misst:234 cm, macht 234000 Dollar, General
schaut zufrieden.Wird der dritte gerufen und gefragt:"Wie wollen sie
gemessen werden?" Der 3. General:"Von der Penisspitze bis zu den Eiern!"
Der Verteidigungsminister ungläubig:"Sind sie sich sicher?"Der
General:"Ja!"Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den
General:"Wo zur Hölle sind denn ihre Eier?" Der General:"In Vietnam!!"

[nutella]

oh, man, der war gut @andre!
meine erlkäung war doch gut! :D

[Bernie]

dann geb ich auch mal meinen witz zum besten.
wird aber etwas länger...

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
:axe:

[madmax]

meine erlkäung war doch gut! :D
Dann bin ich wohl blöd, ich pack's nicht, sorry

[Anja]

http://www.fusi0n.net/0/1/sexmittieren.gif

xD

[axeman]

ein bissl lang und für die, die der englischen sprache mächtig sind, aber sehr cool :wink:

After getting all of Pope John Paul's luggage loaded into the limo
(and he doesn't travel light), the driver notices that the Pope is
still standing on the curb. "Excuse me, Your Eminence," says the
driver, "would you please take your seat so we can leave?"

"Well, to tell you the truth," says the Pope, "they never let me
drive at the Vatican, and I'd really like to drive today."

"I'm sorry but I cannot let you do that. I'd lose my job! And what
if something should happen?" protests the driver, wishing he'd
never gone to work that morning.

"There might be something extra in it for you," says the Pope.

Reluctantly, the driver gets in the back as the Pope climbs in
behind of the wheel. The driver quickly regrets his decision when,
after exiting the airport, the Supreme Pontiff floors it,
accelerating the limo to 105 mph.

"Please slow down, Your Holiness!!!" pleads the worried driver,
but the Pope keeps the pedal to the metal until they hear sirens.

"Oh, dear God, I'm gonna lose my license," moans the driver.

The Pope pulls over and rolls down the window as the
cop approaches, but the cop takes one look at him,
goes back to his motorcycle, and gets on the radio.
"I need to talk to the Chief," he says to the dispatcher.

The Chief gets on the radio and the cop tells him that
he's stopped a Limo going a hundred and five.

"So bust him," said the Chief.

"I don't think we want to do that, he's really important," said
the cop.

The Chief exclaimed, "All the more reason!"

"No, I mean really important," said the cop.

The Chief then asked, "Who ya got there, the Mayor?"

Cop: "Bigger."

Chief: "Governor?"

Cop: "Bigger."

"Well," said the Chief, "who is it?"

Cop: "I think it's God!"

Chief: "What makes you think it's God?"

Cop: "He's got the Pope for a limo driver!"

[moorgogel]

@anja der ist ja cool^^

[Busenfreund]

So, dann mal was vom Busenfreund... :lol:


Was haben ein Dackel und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?
Die feuchte Nase.
*
„Du, Mutti“ fragt der Kleine, „was ist eigentlich Impotenz?“
„Das ist ungefähr dasselbe, als wenn du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst.“
*
Flüstert er beim Bumsen im Park: „So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt. Mir läuft’s ja kalt den Rücken runter!“
Sie: „Kein Wunder! Dem Spanner hinter dir tropft das Eis aus der Waffel.“
*
Hubers machen zum erstenmal Urlaub am FKK-Strand. Staunend bleibt er vor einer Frau stehen, die sich wohlig im Sand rekelt und ihre intimste Stelle nur mit einem Hut bedeckt hat.
Zischt ihn seine Gattin an: „Komm weiter, was gibt’s denn da schon zu sehen?“
„Ich hab ja schon viel erlebt, aber das nur noch der Hut rausschaut, ist ‘ne Wucht.“
*
„Sprichst du eigentlich nach dem Sex mit deiner Frau?“
„Na ja, wenn ein Telefon in der Nähe ist...“
*
Drei Bauern stehen an der Himmelspforte. Petrus begrüßt den ersten mit den Worten: „Du mußt ein Farmer aus Amerika sein.“
„Stimmt, woran hast du das bemerkt?“
„An der Erde, die noch an deinen Stiefeln klebt.“
Der Heilige begrüßt den zweiten Bauern: „Du bist ein Landwirt aus Deutschland.“
„Genau, wie hast Du das erkannt?“
„An der Erde, die noch an deinen Stiefeln klebt, mein Sohn.“
Petrus heißt den dritten willkommen: „Und du bist ein Schäfer aus Australien.“
„Das hast du wohl an der Erde unter meinen Stiefeln erkannt?“ antwortet der Aussie.
„Nein, an der Wolle, die noch in deinem Reißverschluß hängt.“
*
Zwei Säuglinge unterhalten sich im Laufstall. „Ich hasse die Oben-ohne-Mode“, sagt der eine.
„Und warum?“
„Von kalter Milch bekomme ich immer Sodbrennen.“
*
Zwei Männer in einem Pissoir in Manhattan. Einer pinkelt quer die Wand lang, der andere schräg Richtung Decke. Fragt der eine: „Na, auch Jahrgang ‘47?“
„Ja, aber woher wissen Sie das?“
„Den hat Rabbi Cornfeld beschnitten.“
*
Woraus besteht eine kinderlose Ehe?
Aus Spaßvögeln!
*
Wie definiert man die Hand eines Callgirls?
Als Schwanzflosse.
*
Eine Frau kommt in die Arztpraxis mit einer sehr, sehr roten ******. Diagnose: „Sie haben eindeutig zu wenig Geschlechtsverkehr.“ Der Mann im Kittel nimmt sie mehrmals hintereinander. Nachdem keine Besserung der Rötung eingetreten ist, schickt er sie ins Nebenzimmer zum Kollegen. Dieser hat die gleiche Diagnose und die gleiche Behandlung.
Das Ganze wiederholt sich noch zweimal. Schließlich landet sie beim Chef der Praxis. Er stellt fest: „Meine Gute, Sie haben zu viel Geschlechtsverkehr!“
Darauf sie: „In den vorigen Zimmern wurde mir etwas ganz anderes gesagt.“
„Sie sollten nicht darauf hören, was die Maler sagen!“
*
Truppenbetreuung im Lager der Marineinfanteristen während des Golfkrieges. Vor den Soldaten, die seit Wochen keine Frau mehr gesehen haben, tanzt Jezebel den Schleiertanz. Donnernder Applaus für jedes fallende Kleidungsstück. Doch als sich die Schöne schließlich den letzten Fetzen vom Leibe reißt, herrscht plötzlich Stille.
Verblüfft ruft Jezebel in die Menge: „Was ist denn los, gefalle ich euch etwa nicht?“
„Oh, Darling“, krächzt einer der Ledernacken in der ersten Reihe, „klatsch du mal, wenn du nur eine Hand frei hast!“
*

Und dann war da noch das unheimlich dürre Bauernmädchen, das eines Tages einen Kirschkern verschluckte. Bei Nacht und Nebel verließen daraufhin drei Männer das Dorf...
*
Britta, die Sekretärin, hat gekündigt. Entsetzt ruft sie der Chef zu sich und fragt nach dem Grund. „Ich habe eine verlockende Stellung gefunden“, lächelt Britta.
„Ja, und?“ brüllt der Chef. „Findet sich denn unter meinen Abteilungsleitern keiner, der sie mal mit Ihnen ausprobiert?“
*
„Glaubst du, daß ich mit meiner 13jährigen Tochter über Sex reden soll?“
„Natürlich! Man lernt ja nie aus!“
*
„Immer, wenn du Lust hast“, sagt Robert zu seiner neuen Freundin, „ziehst du einfach zwei-, dreimal an meinem Pimmel.“
„Und wenn ich keine Lust habe?“
„Dann ziehst du 50- bis 60mal.“
*
Was heißt Kondom auf Schwedisch?
Pippi Langstrumpf.
*
„Wichser“, sagte das Retortenbaby, als es zum erstenmal seinen Vater sah.
*
Flucht das Mädchen mit dem Spermafleck auf der Brille: „Verdammt, ich hab’s ja kommen sehen.“
*
Was ist ein Liliputaner, wenn er mehr als fünf Kinder hat?
Ein Fruchtzwerg.
*
Drei Nonnen beichten. Die erste bekennt: „Ich habe einen Penis gesehen.“
„Wasch dir die Augen und bereue.“
Die zweite sagt: „Ich hatte einen in der Hand.“
„Wasch dir die Hände und bereue.“
Da steht die dritte auf und strebt zur Tür.
„Wohin gehst du, meine Tochter?“
„Gurgeln und bereuen!“
*
Franz, der schwäbische Jungbauer, wird zur Bundeswehr einberufen. Zum Abschied wird er von seiner Liebsten zum Bahnhof gebracht. Voller Schmerz ruft sie ihm zum bereits anfahrenden Zug hinauf: „Hanoi, scheide tut so weh!“
Franz ruft voller Inbrunst zurück: „Ach, ‘s Schwänzle au!“
*
Ein gut gekleideter Herr betritt eine Bar und setzt sich an den Tresen. Kurz darauf kommt ein Punker mit einem bunten Irokesenschnitt. Beeindruckt starrt der Mann die Frisur an.
Meint der Punker: „He, Alter, was glotzte denn so? In der Jugend wohl nie was Verrücktes gemacht?“
„Doch“, erwidert der Herr, „als ich 18 war, hab ich im Suff mal ‘nen Pfau gebumst, und nun frage ich mich, ob du mein Sohn sein könntest.“
*
Treffen sich zwei Blondinen. „Sag mal, Uschi, wie schützt du dich eigentlich vor Aids?“
„Ich schlafe nur noch mit Polizisten.“
„Mit Polizisten? Wieso denn das?“
„Ich hab gehört, die arbeiten immer mit Gummiknüppeln!“
*
Was ist ein Feldstecher?
Ein Obdachloser beim Geschlechtsverkehr.
*
Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.
*
Eines Abends sagt die Freundin von Pinocchio: „Jetzt reicht es mir. Ich habe keinen Bock mehr, mir jedesmal einen Splitter einzufangen, wenn wir uns lieben!“
Daraufhin geht Pinocchio zu Meister Eder und fragt um Rat. „Alles was du brauchst, ist Sandpapier, mein Junge!“
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: „Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?“
„Mädels? Wer braucht schon Mädels?“
*


Was passiert, wenn Blondinen ihre Tage haben?
Sie schauen sich nach dem Bastard um, der auf sie geschossen hat.
*
Wie nennt man ein Glühwürmchen, das Viagra genommen hat?
Stehlampe.
*
Und dann war da noch folgendes Inserat:
„Mädchen mit Pferdeschwanz sucht jungen Mann mit gleichen Attributen.“
*
Was ist die Ewigkeit?
Die Zeitspanne zwischen dem Orgasmus des Mannes und dem Zeitpunkt, bis die Frau endlich verschwindet.
*
Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister?
Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat.
*
Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: „Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir.“
Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: „Nix da, ich will alle!“
„Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen. Der Sieger bekommt alle Hennen.“
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der jüngere mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: „Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche.“
*
Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen?
Weil dann zwei rumstehen.
*
In einem Kloster leben 100 Nonnen. Sagt eine von ihnen: „Ich habe ein Kondom gefunden.“
99 Nonnen: „Oooh!“ Eine Nonne: „Hihihi!“
„Es war benutzt.“
99 Nonnen: „Oooh!“ Eine Nonne: „Hihihi!“
„Es hatte ein Loch.“
99 Nonnen: „Hihihi!“ Eine Nonne: „Oooh!“
*
Warum haben Hähne keine Hände?
Weil Hühner keine Titten haben.
*
Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Wenn auf einem Baum vier Vögel sitzen
und ich schiesse einen herunter, wie viele bleiben dann sitzen?"
Antwortet Fritzchen: "Keiner, weil alle nach dem Schuss davonfliegen."
Sagt die Lehrerin: "Phantastisch, ich mag deine Art zu denken."
Fritzchen: "Ich hätte da auch eine Frage an Sie: In einem Eiscafe
sitzen drei Frauen. Eine leckt am Eis, die naechste beißt in ihr Eis und die
dritte saugt an ihrem Eis. Welche der drei Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin erroetet und antwortet ganz leise: "Ich glaube, es ist
die, die am Eis saugt."
Sagt Fritzchen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich
mag die Art, wie Sie denken!"

[Gizzmo]

http://img13.exs.cx/img13/3948/you_rock_you_rule.jpg

[pb.joker]

Der war gut Gizzmo.

Nun noch ein Beitrag von mir:

Freitag nach Feierabend stehen drei Männer vor dem Himmeltor und Petrus verweist sie auf Montag. Als diese anfangen zu diskutieren, läßt er sie erstmal rein und fragt, wie sie denn gestorben sind.
Der erste Mann: "Ich kam nach Hause und fand meine Frau nackt und verschwitzt im Bett vor. Den Liebhaber hab ich dann nach einer Weile suchen gefunden, er hing außen am Balkongeländer. Ich schlug auf seine Hände ein bis er die 5 Stockwerke gen Boden rauschte. Leider fiel er weich in einen Strauch; da ging ich in die Küche, schleppte den Kühlschrank raus und warf ihn hinterher. Leider verfing ich mich in dem Stromkabel und wurde mitgerissen. Danach weiß ich nix mehr."
Petrus: "Ok, kannst rein."
Der zweite Mann: "Ich bin Fensterputzer und habe in einer Penthousewohnung außen meine Arbeit verrichtet. Als plötzlich die Musik in der Nebenwohnung kräftig aufgedreht wurde, verlor ich mein Gleichgewicht und fiel abwärts. Zum Glück konnte ich im Stockwerk darunter das Balkongeländer zu fassen kriegen. Bevor ich mich jedoch auf den Balkon retten konnte, kam ein Mann daher und schlug mir auf die Pfoten bis ich losließ. Damit noch nicht genug, kam mir plötzlich ein Kühlschrank hinterher. Danach weiß ich nix mehr."
Petrus: "Ok, kannst rein."
Der dritte Mann: "Ich komme Montag wieder, hab keine Lust, meine Geschichte zu erzählen."
Petrus: "Nun erzähl schon, irgendwann erfahre ich es ja doch."
Der dritte Mann: "Ok. Ich hatte mich in einem Kühlschrank versteckt. Danach weiß ich nix mehr."

[moorgogel]

Ok ich habe hier noch ein paar Blondinen Witze.Ich hoffe die kennt noch keiner :D


Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Löcher

Wie läßt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Grund legen

Woran erkennt man, daß eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause

Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld

Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...

Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon!
Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren

Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? Hm, hübsche Titten

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach Bitte umdrehen auf beide Seiten eines Papiers schreiben

Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben

Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen

Wie interpretiert ein Blondine 6.9 Eine 69 von einer Periode unterbrochen

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln

Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh? Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift

Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter

Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf

Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!

Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können

Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können

Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin

Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können

Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben

Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut

Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen
Willen

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig

[azet]

kommt ein einarmiger in nen secondhand shop

:twisted:

[nutella]

kommt ein einarmiger in nen secondhand shop

:twisted:
der hut, sehr gut...

[moorgogel]

lol azet

was macht ein lebrakranker in ner disco ?

er lässt die Fetzen fliegen.


Was ist ein Lebrakranker im Schwimmbad ?

Eine Brausetablette.

[pb.joker]

Nachdem Randgruppen schon behandelt wurden, schwenken wir über zur untersten Schublade :-s

Bevor es so weitergeht, schließen wir das mal hier...